Медбиоспектр

Коллекция анекдотов от доктора Чмутина

Вовочка, пора тебе уже узнать, откуда берутся дети... -Знаешь, мама, я в три года узнал, что у нас не живет домовой. В четыре - что не бывает Кощея Бессмертного, в семь - что Деда Мороза тоже не существует. Если сейчас выяснится, что взрослые не занимаются сексом, то во что тогда остается верить?

На приеме у врача: - Скажите, а в семье у вас не было случаев мании величия? - Есть, доктор, есть! Моему мужу иногда кажется, что он - глава семьи!

Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...! - Хто, хто? - Твою мать!! Тимуровцы! Cлуховой аппарат починить...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит: - Что, любитель этого дела? - Hет, доктор, что вы! Профессионал!

Жаркий летний день. Пляж. В самую гущу загорающих тел на парашюте спускается новый русский в шапке, куртке и на лыжах. Всеобщая минута молчания. - Чего уставились? - говорит новый русский. - За мной самолет со снегом летит.

-Доктор, скажите, вы всегда рвете зуб без боли? -Нет, вот вчера, например, я вывихнул себе руку.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Пожилой пациент жалуется врачу: -Знаете, доктор, я как взберусь на бугор-другой, у меня прямо дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на него и говорит: -А какого хрена вы по буграм лазаете? Сидите дома и дышите нормально.

Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...

После бандитской разборки братки пострадавшего интересуются у врача: -Ну, как он? -Пуля-дура, жизенно важные органы не задеты. -Ну, слава богу. -А штык - молодец. Да-а, штык молодец...

На приеме у врача: -Ну вот, cегодня ваш кашель мне нравится гораздо больше. -Еще бы, я всю ночь тренировался!

Доктор-пациенту: Ну, рассказывайте, что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): -Нет, как вам это нравится? Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Встречаются два врача: -Представляешь, ко мне один больной три месяца ходил, и в конце концов выздоровел! -Да, если больной хочет жить, то медицина тут бессильна

На приеме у психиатра: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Студент-медик объясняет приятелю принцип действия противозачаточной спирали: сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

-Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Реклама: Опытные врачи помогут Вам забеременеть…

-Доктор, я, часом, не болен? -Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет..

Девушка говорит подружке: -Ты знаешь, я стесняюсь раздеваться перед врачом. -Глупенькая, чего же тут стесняться? Ведь врачи - такие же мужчины, как и все остальные...

Доктор, вы масочку-то снимите, я вас все равно узнал...

-Доктор! Мне трудно дышать! -Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные

В кабинете ветеринара раздается звонок: -К вам сейчас придет моя теща со старой больной собачкой. Сделайте, пожалуйста, ей какой-нибудь укол, чтобы долго не мучалась. -А собачка потом найдет одна дорогу домой?

Новый русский приходит к врачу: -Доктор, помогите, я Вам много денег заплачу. -Э-э-э, нет, деньги вперед. Я то бывают такие больные, лечишь его, лечишь, а он потом лежит себе в гробу, и делает вид, что тебя не знает.

-Доктор, у меня геморрой. -В каком месте?

-Доктор, почему у меня анализы такие плохие? -А сколько Вы за них платили? -По 200 рублей. -Э-э-э, батенька, хорошие анализы нынче стоят куда дороже.

Кое-что о женских порядках: 1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 5. Женщина ни в коем случае не должна давать мужчине повод узнать, хочет ли она, чтобы он рассердился или огорчился. 6. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 7. В предменструальном периоде действие всех ранее установленных порядков отменяется.

Главная страница

Медбиоспектр, 2001